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Justo hoy son 4 meses desde el nacimiento de Emma, mi vida continua, a veces feliz, a veces triste, a veces normal...

Es tan facil decir...

Este es un pensamiento-escrito que me tope en fb, y que yo lo comparto por que es exactamente lo que siento, es como si alguien hubiera hablado con mi alma.

Es tan fácil decir: Eres joven!!!, pronto lo superarás!!!, lo bueno es que tienes más hijos!!! o, puedes tener más hijos!!!, e incluso a miles les es más fácil darse la vuelta, ignorarte, no tocar el tema, por miedo al dolor, al propio y al ajeno, la gente te juzga, que si le lloras aún no le dejas descansar, que si sigues tu vida no te dolió, que si te embarazas pronto lo quieres reemplazar, que ...si no lo haces te aferras a un recuerdo.
Lo cierto es...
No importa si soy joven... era y es mí@.
No importa si lo supero... siempre estará presente.
No importa si tengo mas hijos o puedo tener mas... cada uno es irreemplazable.
No importa si te vas, gracias por haber estado, pero más gracias por haberte ido.
No importa si no tocas el tema, yo solita hablo conmigo de mi pérdida.
No importa que te de miedo que me duela, eso significa que estoy viva, que aún puedo sentir lo magnifico de la vida, que yo aún estoy aquí!!!!
No importa CUÁNTO me juzgues, mi forma de conducirme, de vivir el duelo y de sobrevivir a una pérdida es diferente para cada persona.
No soy inherente al dolor, no soy amnésica frente a los recuerdos, no soy inhumana frente al amor, no soy extraña frente a lo que queda, y por eso ...... ME DUELE...RECUERDO...AMO...Y EXISTO.
Y por esas razones cada día mientras viva demostraré QUÉ tan viva estoy, QUÉ tan sensible puedo ser al dolor, fue mi hij@, es mi hijo@ y sólo yo sé CUÁNTO me duele. y si no lo entienden al menos lo respetan...

Emma :D

Mi hermosa Emma, justo hoy es un mes sin escribir nada en este espacio, pero eso no significa que no te piense todos los días de mi vida y en todo momento, nos haces mucha falta en casa, se siente el vació de tu ausencia física.
Hasta hoy, siento que mi tristeza se va convirtiendo va cambiando, aun recuerdo tus movimientos y otros momentos, y siento como si todo hubiese sido un sueño,  recuerdo cuando te vi por primera vez con ese vestidito rosa, que por cierto que quedo enorme por que fuiste una bebe muy chiquita.
A lo mejor es algún mecanismo que mi mente crea para poder soportar tu partida, o es parte de la resignación, aun no lo sé, lo único que estoy segura es que alguna vez estuviste dentro de mi y me hiciste la persona mas feliz, esos han sido los mejores momentos de mi vida.

Con amor, tu mamí que te extraña y ama tanto <3

Carta de una mamá, para quienes no me llaman mamá:

Yo tengo una bebé. Pero tú no la puedes ver, ni nunca vas a conocerla... La única manera de que puedas sentir a mi bebé es hablando con el interior de mi corazón y escuchando la profundidad de mi amor. Mi bebé es un ángel, y estoy orgullosa de haberla llevado en mi vientre, aunque haya sido por lo que ustedes consideren poco tiempo terrenal. Si solo pudieran comprender, ver más allá de lo visible, sentir más allá de lo superficial, y tocar más allá de lo tangible...ustedes también podrían llegar a conocer a mi bebé.
Si tan solo imaginaran, por un breve segundo, lo que es perder a un hijo en tu vientre...no les pido que lo imaginen durante varios minutos, o días, porque sería tan doloroso como lo que yo he vivido y mi intención es solo hacerte comprender. Si solo imaginaran lo que es guardar una camisa para embarazadas, con su olor a nuevo intacto, vendar tus pechos y a la vez tu maltrecho corazón.
Lo duro que es dejar de contar semanas, de ver tu vientre que no seguirá creciendo, de aceptar...
Si tan solo pudieran hacer que sus ojos miren más allá de mi vientre plano...entonces comprenderían, que aún soy madre. Yo tengo una bebé.

Te amo mi angelito Emma <3!

Día 16

Ya hace un mes que mi hermosa bebé se convirtió

en un angelito, es triste aun no tenerte a mi lado y a pesar de eso cada día no se de donde, saco fuerzas para seguir adelante.

La foto la tome el día que me dieron de alta, ya estando en mi casa, fue la pequeña lesión  por el catéter, en estos momentos ya solo es una leve manchita, pero yo la veo tan claramente, esa cicatriz la he tomado como otro recuerdo de mi Emma, también siento que es "la marque que tendre de por vida" y no me refiero a una marca física, sino una del alma.

Hay días en que estoy "bien" (por que después de perder a mi bebé jamas podre estar bien), y hay otros días en que simplemente quisiera que todo fuera un sueño, despertar y que estuviera mi chiquita conmigo.

Se que algún momento nos encontraremos de nuevo  y podre abrazarte :), podre conocer tu voz y sabre el color de tus ojos, eres y siempre seras mi bebita hermosa, te amo mi bebita Emma :)!

Aportacion: La cuna vacia

Buscando sobre el tiempo que ha de pasar para que se me termine la leche, llegue a una pagina llamada "pechos llenos brazos vacíos" y hubo una imagen que me llamo la atención el cual tenia como titulo "La cuna vacia, el doloroso proceso de perder un embarazo", me puse a leer y este es un libro que esta envuelto en el tema de la perdida gestacional, mas dedicado al primer trimestre, pero igual trata los 3, total que lo he descargado apenas el lunes y hoy miércoles ya lo termine.

En mi parecer es un EXCELENTE libro!, conforme lo leía iba describiendo exactamente todo lo que yo pase, todo lo que yo senti, las dudas que tenia y aun tengo, mis pensamientos, todo!, es como si alguien describiera mi vida en esa semana del 16 de junio a la actualidad.

Yo lo recomiendo para otras mamás "invisibles" que estén pasando por lo mismo :) no es un libro de auto ayuda, pero muchas de las cosas que se manejan en el texto pueden ayudar a llevar mejor el duelo, al menos en mi caso si creo que me haya ayudado para sentirme mejor.

Descargar : Libro La cuna vacia

Contraseña: "www.freelibros.com"

Otra cosa, el lunes mi mamá y mi hermana me han hecho el mejor regalo que pudieron hacerme!, me han dado 2 fotografías de mi nenita!, me ponía triste y me daba mucho coraje no poder recordar con exactitud los rasgos mas finos de mi Emma, pero ahora (aun que la foto no es de mucha calidad), puedo verla y siempre tener presente como es ella :)!

Emma preciosa sigo extrañándote, cada día mas desearía poder abrazarte y escuchar tu vocesita, tu risa e incluso tu llanto, se que estas conmigo en todo momento por que te llevare siempre en mi corazon y en mi alma, eres esa pequeña cosita hermosa que por siempre sera para de mi, te amo!

Sueños

Hoy me he levantado de un buen humor!, pues tuve un hermoso sueño con mi bebita en donde por fin la pude cargar, sentí el calor de su cuerpesito y su respiración :D!
Mi sueño inicia en un cuarto, en donde se encontraba mi familia, yo nuevamente había "dado a luz" al cuerpesito inerte de mi Emma, pero esta ocasión pude verlo, pude ver el cordón enroscado y lo maldije por haberme robado a mi bebé, la cargue y parecía gelatina, la cargo una de mis tías y mi bebita empezó a tener pulso, empezó a moverse, según en mi sueño, el que la cargara y abrazara le había devuelto la vida.
Varias de mis tías la cargaron, y mi Emma empezó a crecer, ya no era un recién nacido, era una bibita como de 6 meses o un año.
Mi abuelita se cambaba de casa, pero su nueva casa era por los cerros, era un cuarto muy descuidado, con hoyos en el techo, la pared incompleta, solo con unos plásticos que la cubrían, por que se cambiaría ahí? no sé, pero el ambiente estaba frío, incluso yo tenia frió en verdad y eso que estamos en pleno Julio.
Yo cargaba a mi Emma, la abrazaba lo mas que podía para darle calorsito y que no se enfermera, mi mamá se quitaba su abrigo para ponérselo por enésima a Emma y que tuviera mas calorsito, pero mi inexperiencia con bebés, creo que la enrede un poco raro, por lo que mi mamá la cargo.
Yo corrí hacia una camioneta que según teníamos y agarre mi cobijita de cuando era bebé (la cual aun conservo y que pasaría a ser de mi Emma), y con esa cobija la tapábamos bien :D
Ya cuando vi que ella estaba calentita y segura en los brazos de mi mamá fue cuando desperté.

Realmente no se si fue por mis ganas de estar con ella, de cargarla y protegerla como toda mamá hace con su bebé, que mi cerebro haya programado ese sueño tan bonito, o por el otro lado, que realmente mi bebita me haya visitado el día de hoy :)
Honestamente prefiero pensar que fue lo segundo, me quedo con la explicación de que ella vino a visitarme, de que dios me permitió convivir con ella, aun que sea en sueños.
Si me da tristeza aun no poder tenerla en fisico conmigo, pero con estar con ella en sueños me conformo y estoy segura que este no sera el ultimo, por que me queda toda una vida para poder soñar y estar con mi Emma :D

Te extraño mi bebita hermosa!, muchas gracias por ese sueño tan bonito a tu lado!

Jueves (8)

Hola mi bebita bonita!

Solo quiero contarte que todos me concienten, quieren que este bien, desde mi mamá. mi hermana, tu papito lindo, mis amig@s, todos...

Pero lo unico que necesito para estar bien es a ti en mis brazos, toda la semana me la paso llorando, no es que este mal que llore, aparte apenas es una semana dese tu entierro y casi 2 desde que te convertiste en un angelito, pero te extraño tanto, te quiero aqui conmigo, hay dias que siento que no puedo mas y aun me sigo preguntando ¿por que a mi?, ¿por que a mi bebé?.

Dicen que dios tiene un plan para cada uno de nosotros, incluso yo he llegado a pensar que tu "mision" en este mundo fue la de darnos la fuerza para salir adelante y no desesperar ante esos momentos dificiles, y justo cuando todo empezaba a irnos mejor te convertiste en un angelito, pero me da coraje, me da rabia ver como otras mujeres pueden disfrutar de sus bebés, o que pronto podran estar con ellos abrazandolos y dandoles tanto amor, no es que les desee lo mismo, pero he de admitir que me da un tanto de envidia que ellas si puedan disfrutar de sus bebitos y ¿yo?, ¿yo por que no?...

Todos me dicen "aun eres joven, puedes tener mas bebés" pero yo no quiero a mas bebés, yo quiero a mi Emma :(, mi bebita hermosa, Te extraño tanto!

Carta para ti, mi bebita preciosa (7)

Hola mi hermosa Emma!

Hoy curiosamente he amanecido de muy buen humor, incluso me puse hacer algo de ejercicio :), no me mal interpretes, te extraño como no tienes una idea y quisiera tenerte ahorita en mis brazos!, pero se que no puedo y no debo estar triste todo el tiempo, por ti, por tu papí y por mi familia es que me esfuerzo para salir adelante :)!
Fuimos en su tiempo la familia mas feliz, una familia nueva de 3 integrantes aun que oficialmente nunca naciste siempre seras mi bebé hermosa a la que llevare en mi corazón por el resto de mi vida.
Me hace feliz el hecho de haberte llevado conmigo casi 8 meses  y haber compartido ese lazo madre e hija.
Preciosa tenia tantas ilusiones contigo, imaginábamos incluso el dia en que nos presentarías a tu novio y las reacciones que tendriamos, imaginaba tu primera fiesta, cuando fueras a tus primero grados, jugar contigo, imaginaba tu primer dia de nacida en donde todos nos visitaban para conocerte y cargarte, te imaginaba corriendo por toda la casa tratando de agarrar a "Roña" (mi gatita) y que a lo mejor incluso te daba uno que otro arañazo de advertencia :D, nuestra primera foto familiar, a tu papí cargándote y consintiendome así como lo hace conmigo, imagine tantas cosas...
Hace un rato leía sobre los "no nacidos" y varios coincidían en una creencia cristiana en donde los niños no bautizados que fallecieron por aborto o antes de nacer se quedan en el "limbo", otros decían que cuando un feto se encuentra en desarrollo este no tiene alma, su alma espera al momento del nacimiento para introducirse en el pequeño cuerpo.
Yo no seré una fanática religiosa, sin embargo estoy en la creencia de que si existe ese "algo" llamado dios, el cual toma distintos nombres de acuerdo a la cultura, pero es el mismo a fin de cuentas, y también creo que tu desde el instante en que empezaste a tener vida, en que nuestras células se fusionaron, tu mi hermosa bebita empezaste a tener un alma y ahora se encuentra en un lugar hermoso en donde no hay dolor, no hay ningún tipo de necesidad, un lugar en donde puedes jugar con otros bebés y nuestra familia. Se que mis abuelitos y ti@s te están cuidando de la misma forma en que yo lo hubiera hecho y que incluso juegas mis mascotas que también se encuentran en ese lugar, se que no estas sólita y eso me hace sentir mejor.
Mi bebé hermosa, disfruta la vida desde mi corazón, por que de ahora en adelante cada momento de mi vida lo estaré compartiendo contigo, tenemos un lazo muy fuerte tu y yo, nunca podrá ser sustituido por nada ni nadie, siempre contigo mi chiquita hermosa, siempre juntas, como habíamos estado haciendo durante todo el embarazo.
Algún día te alcanzare y entonces podre abrazarte por todo este tiempo que me espera sin ti físicamente, por que se que ahora eres mi pequeño angelito que siempre me acompañara a todos lados y en todo momento, así como yo que siempre estaré contigo, te amo!

Emma (6)

Hace ya una semana que se llevo a cabo tu "nacimiento", hace dos semanas aun tu corazón latía y te sentía mover.

Este es un vídeo que tome mientras jugaba con mi Emma, yo hacia leves presiones sobre mi y mi pequeña respondía moviéndose, que hermosos recuerdos :)!

Mi querida bebé:

Fuiste y siempre seras mi tesoro, te amo de una forma que no podria explicar, todos te esperabamos impacientes, que triste habernos conocido en esas circunstancias mas sin embargo no me arrepiento, aun que solo pude verte una vez se que eras la niñita mas hermosa que he visto en toda mi vida.

Te recordaremos siempre y te tendremos en nuestro corazon, ahora sabemos que tenemos un angelito mas que nos cuida!

¿Que fue lo que paso? (5)

El diagnostico dice únicamente insuficiencia placentaria, no sabemos mas, hasta ayer me sentía realmente culpable, sentía que había sido mi culpa...
El primer mal diagnostico que tuve fue placenta baja, después el hecho de que mi nenita no tenia el tamaño adecuado a las semanas que ella tenia y por ultimo la primer circular en su cuellito.
Había leído de otras mujeres con este problema, incluso con 3, ellas escribían que al hablarle a su bebé le pedían que se desenrollaran, algunas les funcionaba por lo que yo hacia lo mismo, le pedía con toda mi alma que se desenrollara, que yo quería que naciera bien y sana, que todos la estaban esperando y querían conocerla y aparte yo quería que todo el mundo supiera quien era mi nenita hermosa.
Justo ayer quise saber por que es que se dan esas malditas circulares, todos coinciden en que es cosa de azar y que 1 de cada 160 embarazos termina en óbito fetal por esa razón, que tristeza es para mi haber sido ese embrazo.
Entre las causas se encuentran fumar, ingerir alcohol,. drogas, diabetes, presion arterial alta, estres y algunos otros.
Estrés fue el eco que sonó en mi cabeza durante todo el día... estrés era lo que a mi me sobraba, según el articulo, cuando la madre se encuentra bajo estrés el feto tiende a estar hiperactivo y eso provoca que se enrede con el cordón ya sea del cuello o de una pierna, claro ese solo es un factor no es definitivo el culpable, tiene que combinarse con otros tanto a los que ni siquiera le ponemos atención por ser mínimos.
En mi caso fue en parte estrés, tenia yo escape de liquido amniotico (cosa que supe apenas ayer, ya que los doctores que me veían siempre me decían que todo iba bien), mi Emma no producía ese  liquido por lo que podía tener alguna enfermedad en su riñón, el déficit de crecimiento que presentaba también y mas que nada la negligencia de los medicos que me trataron por no haber detectado eso a tiempo, ellos eran los expertos yo no!, yo solo me cuidaba de no hacer mucho esfuerzo por lo de la placenta baja.
Hacia el 7mo mes decidí dejar todos mis problemas con en pausa, echarlos a una caja y dejarla lo mas lejos posible de mi, me decidí a ser feliz y que nada afectara a mi bebita , y así fue casi 2 semanas de junio hasta el día 16 en que ya no la sentí.

Este día se que no fue mi culpa, al menos no 100%, si yo hubiera sabido todo eso desde el principio hubiera tenido los cuidados necesarios, lamentablemente el echo de estar embarazada no nos hace unas sabelo todo del embarazo, no existen platicas en donde uno pueda acudir, si nos mandan del IMSS pero la fecha la ponen cuando ellos quieren, la mía era el 18 de junio aun cuando desde mayo había sido mi primer consulta con el medico general, pues yo me atendía por fuera.

Yo sigo echándole ganas, sigo esforzándome por seguir adelante, pero es tan difícil, siempre son los bebés quienes lloran por su mamá para que los carguen o alimenten, yo soy una mamá llorando por su bebé, la necesito a mi lado, conmigo en físico, quiero abrazarla, darle muchos besitos, jugar con ella y estar los 3 juntos, bueno, se que estamos los 3 juntos, por que mi Emma nos cuida y siempre esta con nosotros en forma de angelito, el mas hermoso angelito!

Yo te extrañare (4)

Yo te extrañare... tenlo por seguro, fueron tantos bellos y malos momentos que vivimos juntas,   los detalles, las pequeñas cosas, lo que parecía no importante son las que mas invaden mi mente al recordarte.

Ojala pudiera devolver el tiempo para verte de nuevo, para darte un abrazo y nunca soltarte,  mas comprendo que llego tu tiempo que Dios te ha llamado, para estar a su lado, así Él lo quiso pero yo nunca pensé que doliera tanto.

Yo te extrañaré... tenlo por seguro como pensar que la vida puede terminar, en un segundo, la vida es polvo, puede esparcirse en un momento, nada trajiste, nada te llevarás, solo lo que había dentro.

Ojala pudiera devolver el tiempo para verte de nuevo  para darte un abrazo y nunca soltarte, mas comprendo que llegó tu tiempo, que Dios te ha llamado, para estar a Su lado así Él lo quiso, pero yo nunca pensé que doliera tanto

Yo te extrañaré tenlo por seguro...

Yo te extrañare 

Emma (3)

Y tu te vas llevando el verano que lentamente se termino desapareciendo, como un triste resplandor, adiós amor no quiero olvidarte juro que no lo haré, para mis ojos tu aun no desvaneces.

Hoy solo observo el lugar que dejaste en tu asiento en el salón de mi corazón, que aburrido es todo sin tu mirar dime como te voy a olvidar?

Incluso aquellos que sin querer yo conocí hoy lejos de mi ya están, aun que pude oír tu voz aquí solo un suspiro di y desapareció.

Y tu te vas llevando el verano que lentamente se termino, desapareciendo como un triste resplandor. Adiós amor no quiero olvidarte juro que no lo haré, estas lejos de mi en un cielo distante.

En este triste día suelo observar el silencio que a mi lado dejaste, aun que por el pasando los días van mi pensar va donde estas tu.

No lo se pero no quisiera que esto suceda así no quiero aceptar que no volverás, si algún día yo te vuelvo a ver esa expresión en ti seria la mejor que hay.

Y tu te vas llevando el verano que lentamente se termino, desapareciendo como un triste resplandor, adiós amor no quiero olvidarte juro que no lo haré, para mis ojos tu aun no desvaneces.

Como una brisa que se azota en mi este sentimiento por ti de mi corazón se adueña, en la ciudad hoy las luces son bellas, para otros recuerdo dan, pero solo ami me dice que no estas.

Adiós amor no quiero olvidarte, juro que no lo haré, para mis ojos tu todavía no te vas.

El tiempo pasa y pasa y no se por que conmigo no te puedes quedar...

4th avenue cafe

Yo te esperaba (2)

El día que nos casamos fue un 22 de Febrero de este año y me encantan las fotos de ese día por que eramos los 3, estábamos felices, mi nenita recién cumplía 4 meses de gestación.
Una canción muy bonita dedicada a una bebe hermosa que ahora es mi angelito, la diferencia entre la letra y mi realidad es que yo no la tendré en físico, pero siempre estará conmigo en todo momento.



Yo te esperaba y veía mi cuerpo crecer mientras buscaba el nombre que te dí,  en el espejo fue la luna llena y de perfil contigo dentro , jamás fui tan feliz.
Moría por sentir tus piernecitas frágiles pateando la obscuridad de mi vientre maduro. Soñar no cuesta no y con los ojos húmedos te veía tan alto es más en la cima del mundo.
Yo te esperaba imaginando a ciegas el color de tu mirada y el timbre de tu voz. muerta de miedo le rogaba al cielo que te deje llegar lejos , mucho más que yo.
Yo te esperaba y pintaba sobre las paredes de tu cuarto cuentos en color,  restaba sin parar , días al calendario solo tú me podrías curar el modo de escenario. El mundo es como es y no puedo cambiártelo pero siempre te seguiré para darte una mano.
Yo te esperaba imaginando a ciegas el color de tu mirada y el timbre de tu voz. hoy que te tengo pido al cielo que me deje verte llegar lejos mucho más que yo.

Yo te esperaba y el espejo nos miraba mientras ya te amaba.

 Yo te esperaba

Mi angelito (1)

Ya hace una semana que empezaba mi peor pesadilla, mi mas grande preocupación, mi nena se llama Emma, fue un bebé "no nacido".

Fue hace ya una semana que desperté y me llenaba de angustia al no sentir sus movimientos, hice de todo lo que en mi podía para provocar cualquier estimulo en ella, le hable, la moví, comí cosas dulces, incluso me recosté un rato ya que pensaba que todo era idea mía, pero mi bebita nunca me respondió, a eso de las 6 de la tarde ya no pude mas la angustia me mataba por lo cual avise a mi mamá y hermana y de inmediato fuimos a una farmacia en donde hacían consultas, pase con el medico en esperanza de que el pudiera hacerla mover pero nada, solo veía su cara de preocupación y con un aparato medio ortodoxo hizo como que "escuchaba su corazón", me dijo "pues yo como que escuche algo muy despacito pero es mejor que acuda con un ginecólogo", al escuchar eso por un momento sentí alivio por que había una esperanza de que ella estuviera bien. 

Acudimos a buscar una clínica en donde se hicieran ultrasonidos para sorpresa no encontrábamos alguna pero fueron 3 anuncio los que llamaran mi atención... "funeraria _____", me rehusaba a verlos como algún tipo de señal.

Llegamos a una clínica en donde nos tuvieron por una hora sin pasarme a consulta a pesar de haberles explicado el motivo por el que acudíamos, pero claro, como no era asunto de ellos pues ni les interesaba.

Fuimos a otra clínica y estaba cerrada a pesar de que aun faltaba media hora, acudimos al IMSS y estaba lleno urgencias en ginecologia, no podíamos esperar tanto, teníamos que saber que pasaba, por lo que acudimos a otra clínica y que por azares del destino o no se, aun se encontraba el ginecólogo una hora y media después de su salida, ya eran las 9:30.

Fue mínimo lo que esperamos para pasar, 10 min si mucho, realizo mi historial clínico, paso a realizar el ultrasonido, yo aun tenia la esperanza de que todo estuviera bien, pero en este se veía claramente las 2 circulares en su cuello, y su corazón sin ritmo.

Ese fue de los momentos mas dolorosos en mi vida, por que el peor aun no llegaba...

Necesitaba ser internada y que me provocaran el parto ya que mi vida podía correr peligro también, y honestamente no me interesaba, yo solo quería estar con mi nenita, no quería que la sacaran.

Nuevamente nos regresamos al IMSS, llegamos y de inmediato me pasaron al yo explicarles la situación, me revisaron, me sacaron sangre para hacer análisis y me pasaron a "toco", realmente no se si sean las siglas de algo, pero así lo llamaban doctores y enfermeras/os, ya era martes por la madrugada.

En esta sala pase 24 hras, acostada en una cama que aparte de incomoda, no podía pararme para nada, me medicaron para producir el parto, en el lapso de ese tiempo me sentí basura, me daba mucho coraje y tristeza ver como llegaban las embarazadas en trabajo de parto y al ratito se las llevaban a la sala de parto para luego escuchar un llanto de bebé, solo veía como entraban y salían, y yo?... yo estaba en un rincón, con suero, sin comer nada desde las 8:00 am del martes, con contracciones, con todo mi dolor sola sin poder ver a nadie, lo único que quería era estar con mi familia.

Fueron tantas preguntas las que me hice, tantos reclamos, yo solo quería (y aun quiero) estar con mi bebé, las enfermeras me daban palabras de consuelo, pero nada me podía hacer sentir mejor mas que tenerla a ella conmigo, veía el reloj y me imaginaba estando en mi casa bien, como siempre había sido, comiendo fruta, escuchando música o hablándole a mi Emma y ella reaccionando, ¿por que me tuvo que pasar a mi, por que a mi bebé?...

Hubo un doctor en especifico que aborrecí con toda mi alma, por que al momento de medicarme escuche como dijo a uno de los futuros médicos decirle "pónganle mas dosis, al cabo es un producto no vivo ya no importa", y yo solo pensé ¿Como que no importa?, no se trata de un objeto, se trata de mi bebé con vida o sin ella merece el mismo respeto que cualquier otro bebé por nacer en esa sala, eso me dolió en el alma inmensamente.

Se acercaba la noche y mis contracciones eran mas fuerte, yo pedía que me pusieran anestesia, se lo pedí a una de las futuras doctoras y su respuesta fue "de todas formas no te va a quitar el dolor, para que te ponemos", se lo pedí a las enfermeras y enfermeros a lo cual solo me decían que tenia que ser el medico quien lo autorizara y que iban a preguntar pero veía como pasaban de un lado a otro y ni lo hacían, hasta que se acerco el medico del 3er turno y le dije casi rogándole, acepto que me pusieran anestesia y así fue como después de mas de 12 hras con contracciones desde leves a muy fuertes y con mi dolor en el alma pude descansar un poco, realmente no se cuanto tiempo fue, 10 o 15 min?.

Ya era la madrugada del miércoles cuando inicie con el trabajo de parto, mi bebé "nació" el 18 de junio de 2014 a las 01:20 am.

No quise verla, no quería verla sin vida, ella era mi todo, había llegado en el momento indicado, me acompaño en mis tristezas y mis alegrías... y ahora verla en el sueño de la eternidad, me rompía en pedazos.

El momento en el que nació (aun que oficialmente nunca nació), ha sido el momento mas triste para mi, no se lo deseo a nadie.

Ya estaba en "piso", un gran cuarto con 6 camillas, el cual compartía con mujeres con cesaría desde leve a grave, mujeres embarazadas, mujeres recién paridas con sus bebés ahí mismo, otras con cirugía programada, entre muchas otras... pero predominaban las mujeres felices con sus bebés ahí mismo, alimentándolos, cambiándolos, arrullandolos... todo lo que yo hubiera querido pasar con mi Emma.

¿Acaso no era suficiente tormento no tenerla?, estar viendo y escuchando todo el tiempo a los recién nacidos y sus felices padres y familiares era como la vida diciéndome "in your face".

Los días que estuve internada fueron tristes, fueron malos, aprendí cosas, seguía preguntándome el por que, y yo misma me daba respuestas, recibí consejos, palabras y experiencias de las enfermeras, me alegraba la hora de visita y que estuvieran conmigo todas esas personas importantes en mi vida, quienes estuvieron conmigo desde el momento en que me internaron, desvelándose y aun así realizando sus deberes, siempre tuvieron tiempo para visitarme y hacerme pasar un rato agradable.

Fui dada de alta el viernes 20 a las 10:00 am, ese día me sentí tan emocionada y feliz! pues seria el primer día y ultimo en que vería mi bebita, ese día su entierro se llevo a cabo.

Emma tenia el cabello castaño obscuro, así como el mio, y tenia la hermosa nariz como la de su papá, su piel era blanca, nuevamente como la de su papá, era una bebé pequeñita y vestía un hermoso vestido de verano color rosa que mi mamá le compro, su ataúd era blanco y muy adecuado para una bebita que había pasado a ser un angelito, mi bebita hermosa!, me hubiese gustado tanto cargarla y abrazarla, llorarle a todo pulmón y nunca soltarla... 

Pero ella ya tenia aproximadamente 5 dias que había partido a un lugar mejor...

A lo largo del fin de semana fui mi amor quien estuvo conmigo siempre, consolándome aun que el también estaba triste siempre tenia una sonrisa para mi, un abrazo cariñoso, incluso me estuvo consintiendo.

Yo le echo ganas, se que debo de salir adelante, estoy plenamente consciente que nada ni nadie podrá reemplazar a mi hermosa Emma, eso no significa que no la extrañe, la extraño mas que nada en este mundo, yo daría todo e incluso mi vida por que ella estuviera aquí con todos los que ahorita la extrañamos, pero se que todo nuestro amor logra alcanzarla, se que esta siendo cuidada por nuestros familiares e incluso por nuestras mascotas y que un día podremos conocernos y podre abrazarla y besarle!.

Emma bebé hermosa, papá y  mamá te amamos, siempre estarás en nuestro corazón a pesar de haber sido corto el tiempo en el que estuviste con nosotros en físico, 33 semanas de gestación, te tomamos mucho cariño nunca te vamos a olvidar!