Ya hace una semana que empezaba mi peor pesadilla, mi mas grande preocupación, mi nena se llama Emma, fue un bebé "no nacido".
Fue hace ya una semana que desperté y me llenaba de angustia al no sentir sus movimientos, hice de todo lo que en mi podía para provocar cualquier estimulo en ella, le hable, la moví, comí cosas dulces, incluso me recosté un rato ya que pensaba que todo era idea mía, pero mi bebita nunca me respondió, a eso de las 6 de la tarde ya no pude mas la angustia me mataba por lo cual avise a mi mamá y hermana y de inmediato fuimos a una farmacia en donde hacían consultas, pase con el medico en esperanza de que el pudiera hacerla mover pero nada, solo veía su cara de preocupación y con un aparato medio ortodoxo hizo como que "escuchaba su corazón", me dijo "pues yo como que escuche algo muy despacito pero es mejor que acuda con un ginecólogo", al escuchar eso por un momento sentí alivio por que había una esperanza de que ella estuviera bien.
Acudimos a buscar una clínica en donde se hicieran ultrasonidos para sorpresa no encontrábamos alguna pero fueron 3 anuncio los que llamaran mi atención... "funeraria _____", me rehusaba a verlos como algún tipo de señal.
Llegamos a una clínica en donde nos tuvieron por una hora sin pasarme a consulta a pesar de haberles explicado el motivo por el que acudíamos, pero claro, como no era asunto de ellos pues ni les interesaba.
Fuimos a otra clínica y estaba cerrada a pesar de que aun faltaba media hora, acudimos al IMSS y estaba lleno urgencias en ginecologia, no podíamos esperar tanto, teníamos que saber que pasaba, por lo que acudimos a otra clínica y que por azares del destino o no se, aun se encontraba el ginecólogo una hora y media después de su salida, ya eran las 9:30.
Fue mínimo lo que esperamos para pasar, 10 min si mucho, realizo mi historial clínico, paso a realizar el ultrasonido, yo aun tenia la esperanza de que todo estuviera bien, pero en este se veía claramente las 2 circulares en su cuello, y su corazón sin ritmo.
Ese fue de los momentos mas dolorosos en mi vida, por que el peor aun no llegaba...
Necesitaba ser internada y que me provocaran el parto ya que mi vida podía correr peligro también, y honestamente no me interesaba, yo solo quería estar con mi nenita, no quería que la sacaran.
Nuevamente nos regresamos al IMSS, llegamos y de inmediato me pasaron al yo explicarles la situación, me revisaron, me sacaron sangre para hacer análisis y me pasaron a "toco", realmente no se si sean las siglas de algo, pero así lo llamaban doctores y enfermeras/os, ya era martes por la madrugada.
En esta sala pase 24 hras, acostada en una cama que aparte de incomoda, no podía pararme para nada, me medicaron para producir el parto, en el lapso de ese tiempo me sentí basura, me daba mucho coraje y tristeza ver como llegaban las embarazadas en trabajo de parto y al ratito se las llevaban a la sala de parto para luego escuchar un llanto de bebé, solo veía como entraban y salían, y yo?... yo estaba en un rincón, con suero, sin comer nada desde las 8:00 am del martes, con contracciones, con todo mi dolor sola sin poder ver a nadie, lo único que quería era estar con mi familia.
Fueron tantas preguntas las que me hice, tantos reclamos, yo solo quería (y aun quiero) estar con mi bebé, las enfermeras me daban palabras de consuelo, pero nada me podía hacer sentir mejor mas que tenerla a ella conmigo, veía el reloj y me imaginaba estando en mi casa bien, como siempre había sido, comiendo fruta, escuchando música o hablándole a mi Emma y ella reaccionando, ¿por que me tuvo que pasar a mi, por que a mi bebé?...
Hubo un doctor en especifico que aborrecí con toda mi alma, por que al momento de medicarme escuche como dijo a uno de los futuros médicos decirle "pónganle mas dosis, al cabo es un producto no vivo ya no importa", y yo solo pensé ¿Como que no importa?, no se trata de un objeto, se trata de mi bebé con vida o sin ella merece el mismo respeto que cualquier otro bebé por nacer en esa sala, eso me dolió en el alma inmensamente.
Se acercaba la noche y mis contracciones eran mas fuerte, yo pedía que me pusieran anestesia, se lo pedí a una de las futuras doctoras y su respuesta fue "de todas formas no te va a quitar el dolor, para que te ponemos", se lo pedí a las enfermeras y enfermeros a lo cual solo me decían que tenia que ser el medico quien lo autorizara y que iban a preguntar pero veía como pasaban de un lado a otro y ni lo hacían, hasta que se acerco el medico del 3er turno y le dije casi rogándole, acepto que me pusieran anestesia y así fue como después de mas de 12 hras con contracciones desde leves a muy fuertes y con mi dolor en el alma pude descansar un poco, realmente no se cuanto tiempo fue, 10 o 15 min?.
Ya era la madrugada del miércoles cuando inicie con el trabajo de parto, mi bebé "nació" el 18 de junio de 2014 a las 01:20 am.
No quise verla, no quería verla sin vida, ella era mi todo, había llegado en el momento indicado, me acompaño en mis tristezas y mis alegrías... y ahora verla en el sueño de la eternidad, me rompía en pedazos.
El momento en el que nació (aun que oficialmente nunca nació), ha sido el momento mas triste para mi, no se lo deseo a nadie.
Ya estaba en "piso", un gran cuarto con 6 camillas, el cual compartía con mujeres con cesaría desde leve a grave, mujeres embarazadas, mujeres recién paridas con sus bebés ahí mismo, otras con cirugía programada, entre muchas otras... pero predominaban las mujeres felices con sus bebés ahí mismo, alimentándolos, cambiándolos, arrullandolos... todo lo que yo hubiera querido pasar con mi Emma.
¿Acaso no era suficiente tormento no tenerla?, estar viendo y escuchando todo el tiempo a los recién nacidos y sus felices padres y familiares era como la vida diciéndome "in your face".
Los días que estuve internada fueron tristes, fueron malos, aprendí cosas, seguía preguntándome el por que, y yo misma me daba respuestas, recibí consejos, palabras y experiencias de las enfermeras, me alegraba la hora de visita y que estuvieran conmigo todas esas personas importantes en mi vida, quienes estuvieron conmigo desde el momento en que me internaron, desvelándose y aun así realizando sus deberes, siempre tuvieron tiempo para visitarme y hacerme pasar un rato agradable.
Fui dada de alta el viernes 20 a las 10:00 am, ese día me sentí tan emocionada y feliz! pues seria el primer día y ultimo en que vería mi bebita, ese día su entierro se llevo a cabo.
Emma tenia el cabello castaño obscuro, así como el mio, y tenia la hermosa nariz como la de su papá, su piel era blanca, nuevamente como la de su papá, era una bebé pequeñita y vestía un hermoso vestido de verano color rosa que mi mamá le compro, su ataúd era blanco y muy adecuado para una bebita que había pasado a ser un angelito, mi bebita hermosa!, me hubiese gustado tanto cargarla y abrazarla, llorarle a todo pulmón y nunca soltarla...
Pero ella ya tenia aproximadamente 5 dias que había partido a un lugar mejor...
A lo largo del fin de semana fui mi amor quien estuvo conmigo siempre, consolándome aun que el también estaba triste siempre tenia una sonrisa para mi, un abrazo cariñoso, incluso me estuvo consintiendo.
Yo le echo ganas, se que debo de salir adelante, estoy plenamente consciente que nada ni nadie podrá reemplazar a mi hermosa Emma, eso no significa que no la extrañe, la extraño mas que nada en este mundo, yo daría todo e incluso mi vida por que ella estuviera aquí con todos los que ahorita la extrañamos, pero se que todo nuestro amor logra alcanzarla, se que esta siendo cuidada por nuestros familiares e incluso por nuestras mascotas y que un día podremos conocernos y podre abrazarla y besarle!.
Emma bebé hermosa, papá y mamá te amamos, siempre estarás en nuestro corazón a pesar de haber sido corto el tiempo en el que estuviste con nosotros en físico, 33 semanas de gestación, te tomamos mucho cariño nunca te vamos a olvidar!